Отправлено: 08.04.04 17:37. Заголовок: Всякая всячина-3

См. в теме

 Отправлено: 08.07.04 16:33. Заголовок: Re: Гортхаур

Ой, типа. извини. Я про содержание поста, а не про автора. Авторство, кстати говоря, твое?

 Отправлено: 08.07.04 18:57. Заголовок: Re: Альквалинтэ

Нет, авторство не мое. Позаимствовал на Арде-на-Куличках по просьбам трудящихся. Подобная развлекуха еще лежит на седьмой странице, там автор указан.

 Отправлено: 07.07.04 11:41. Заголовок:

Прикольный тест :)
Какое ты извращение

Поздравляем!!! Вы - Вуайеризм!


Ха! А кто-то сомневался?

 Отправлено: 08.07.04 07:14. Заголовок:

Сами они извращенцы, эти составители тестов! Это ж надо - тихого, скромного эльфа «обвинить» в... некрофилии!
И как раз когда я задался вопросом, а возможно ли вообще такое извращение у эльфов, совершенно случайно увидел вот эту жуткую картинку на дайри... Чем не иллюстрация...

 Отправлено: 08.07.04 15:29. Заголовок:

Народ! Я офонарел... У меня весь стол почтой завален - щас сдохну :((((((((( Еще два реестра набивать!

 Отправлено: 08.07.04 15:33. Заголовок:

Какое же это занудство - счета-фактуры и акты... Это ж даже нотации Эру ни в какое сравнение не идут! И никто меня от этой каторги не избавит.
Народ! Умоляю! Расскажите анекдот какой-нибудь! Или хоть что-то!
Иначе у меня есть все шансы развоплотиться: я уже чувствую себя вместилищем тоски вселенской. Глаза б мои на этот мир не смотрели. А ведь еще впереди куча тягомотины на мои слабые майарские плечи...

Гор, извини, что который день тебя игнорирую, но в таком состоянии не то что яойные, вообще никакие сцены не пишутся. Разве что страдания Мелькора в Мандосе, но это, слава ему, не моя роль.

 Отправлено: 08.07.04 19:08. Заголовок:

Морхэллен за неимением анекдотов вот тебе частушки, все с той же Арды.

Я возьму тяжелый посох,
Вокруг Арды обойду.
Ну кому какое дело -
Что Учителя люблю...

Я надену платье бело -
Кофту сине - рябую.
Кто с Мелькором сядет рядом -
Морду раскорябаю!..


С Сауроном ми сидели -
На крылечке плакали.
Его слезы, мои сопли
На крылечко капали...


Подозреваю, что первая и вторая от лица Элхэ.

 Отправлено: 08.07.04 19:42. Заголовок:

 Отправлено: 09.07.04 17:07. Заголовок:

Ну,привет вам. Мотаюсь тут неприкаянным глюком и пытаюсь воплотиться :(

 Отправлено: 10.07.04 03:15. Заголовок:

Посмотрел сегодня «Ночной дозор». Пол часа, как вернулся. Ну, что можно сказать по этому поводу... Честно говоря, я ожидал худшего. Вопреки предположениям, фильм можно считать удавшимся. Можено посмотреть еще раз. :) Антона Городецкого, правда, сделали похожим на обдолбанного нарика или алконавта в постоянном похмельи, перепутали местами события, развернули только одну сюжетную линию, много вырезали, но того, что осталось, на два часа хватило :)
Еще на мой взгляд слишком налегали на серую действительность, в некоторых моментах можно было представить существование отдельных персонажей более прогрессивным, нежели то состояние студенческой общаги после массовой попойки с дебошем, какими представлен офис светлых и жилище Городецкого. Такое ощущение, что моделировались какие-то катокомбы на нижнем ярусе вытрезвителя или морга. Оптимистичности не хватает. А в остальном - спецэффекты на уровне, саундтреки тоже не подкачали, актеры подобраны хорошо, особенно порадовало начальство обоих дозоров (отдельный респект в сторону Завулона ) и Медведь с Тигренком - эти вообще без комментариев!
Скажем, в данном случае «игра состоялась вопреки стараниям мастеров» (с)...

А если серьезно - советую посмотреть. Впечатление и в самом деле производит. Только мухи достали. Или комары. Они все время нажинают пищать или жужжать, когда народ входит в сумрак. Будто и без этих тварей (типа - местная живность ) не ясно, что это другой пласт реальности... Ну, что поделаешь - рассчитывали-то на тупых в основной массе... Как мастера, которые знают, что треть игроков заявится на игру, даже с первоисточником не ознакомившись... Но для нашего кинематографа это изрядный прогресс. Повторюсь - такого подвига я от них не ожидал. С юмором, где нужно, с серьезными моментами там, где оно того стоило, и без напряга. За время просмотра скучно не было, а это что-то да значит

 Отправлено: 12.07.04 12:24. Заголовок:

А теперь - полуофициальная версия фильма. :)

9 июля 2004
«Ночной дозор»: озорные позы и битва при МТС-е

Не будем пересказывать в сотый раз сюжет или искать многочисленные несовпадения с книгой. Первое уже давно представлено на официальном сайте фильма, в анонсах и многочисленных рецензиях на «Ночной дозор», второе - удел рьяных фанатов, да и не имеет особого значения, ведь сценарий писал непосредственно мэтр российской фантастики. Поговорим о самой картине.

«Ночной дозор» - очень смешной фильм… Но еще забавнее старательные потуги его создателей важно надувать щеки. Лукавые авторы, глядя честным пионерским взором, именуют свое детище леденящими душу словосочетаниями вроде «мистический блокбастер по роману культового писателя Лукьяненко». Сюда же, как правило, приплетается кроваво-красной нитью еще и «культовый» актерский состав в демонических лицах эстрадных звезд и светлых ликах звезд сериальных. И, конечно же, много громких и восторженных фраз произносится (с преизрядной долей пафоса) по поводу «небывалых спецэффектов», до сих пор невиданных и неслышанных по эту сторону российской границы.
Спойлеры, тизеры и прочие ролики с рубящимися рыцарями и вырванными глазными яблоками во всех кинотеатрах и на ТВ, головокружительные оды самим себе в многочисленных интервью и даже разрисованные то ли фанатами, то ли рекламным отделом стены в московских переходах… Все это жужжит над ухом, наваливается из-за спины, дергает за рукав и внедряет прямо в спинной мозг несгибаемое намерение немедленно отправится в кинотеатр и, уже отходя от кассы, стать Иным. Мои сумеречные эпитеты закончились вместе с этим абзацем, дальше будет не так страшно.

Если этому свято поверить, то расстройство можно заработать почти как от обнаружения факта, что эльфы в подмосковных лесах не настоящие, а наспех сделанные из студентов-школьников. Да, «Ночной дозор» - очень даже неплохое, крепко и вкусно сделанное кино, но в своем особом жанре. Называется жанр «трэш» и имеет очень мало общего с нагромождением ура-блокбастерной терминологии.

Режиссер «НД» Тимур Бекмамбетов неизвестен массовому зрителю как автор талантливых рекламных роликов банка «Империал» и режиссер фильма «Гладиатрикс», снятого им непосредственно по заказу собственного трэш-кумира Роджера Кормана. Для наиболее продвинутой части читателей - это та самая история про людей в тогах и шкурах, где играла лысая Чичерина. В своей новой картине он постарался приготовить ядреный коктейль из рекламно-клиповых техник с любимой кроваво-банной стилистикой. Того и другого решено было взять поровну.
А тут еще, по слухам, добрейший Константин Эрнст (продюсер, человек и пароход экранизации «Ночного дозора») подарил Бекмамбетову книгу «Кровь в мировой культуре», которую казахстано-российский режиссер явно досконально изучил. И пошла «кровишша» в хату...

Вот скажите, как можно совершенно серьезно воспринимать фильм, где две трети главных героев перемазаны текущей, пузырящейся, подсыхающей или фонтанирующей красной жидкостью? Где столько внимания уделяется проходному (если по книге) эпизоду с вампиром-нарушителем конвенции, да еще в исполнении манерно чмокающего и слащаво-греховодно мяукающего Лагутенко? К экранному миру, в котором бегают резиновые куклы Машеньки на паучьих ножках, а народная артистка Римма Маркова в ярко-красной кофточке готовит ведьмовское зелье из «Дюшеса» плюс спирт «Ройяль» плюс, разумеется, кровь. Сюда же добавьте изрядную порцию слизи, трупного посинения, кишащих и шмыгающих насекомых и прочих радостей сумеречных состояний души, и получится вполне классический трэш. Только не нужно обзывать его всякими сложными словами.

Живость и разнообразие в инфернальный мясокомбинат вносит реклама. Вот где разудалый пир отечественного product-placement! Каждому зрителю точно и навсегда становится ясно - какие именно компании и в каком объеме скинулись на очередной локомотив возрождения отечественного кинематографа. Правда, сделано это настолько топорно и прямолинейно, с таким рвением отчитаться за каждую тысячу рекламных у.е., что увиденное на экране вызывает или дружный смех в зале, или эдакое полустыдливое поджатие пальцев ног у отдельных рефлексантов.
Сотовая сеть начинает невинно - с названия на экране мобильника, зато потом щиты, наклейки и ролики мелькают постоянно. Особенно радует сцена в финале: Великое Стояние Добра и Зла на крыше московской высотки превращается в рыцарский файтинг на рушащемся средневековом мосту, выросшем вдруг над Москвой, затем камера делает вираж, и рыцари-руины-вороны отходят на второй план, уступая место бо-о-о-льшому щиту с логотипом МТС. Такая вот битва при Эмтеессе…
«Самый популярный производитель контейнеров для окурков» тоже присутствует на экране в объеме, превышающем безопасный для сознания порог - кружки, банки, плакаты, постеры, стенды, а заодно и рекламный почти-ролик, весьма криво врезанный в сюжет.
Производитель пельменей оказался более человеколюбив (или менее растратен) и ограничился кормлением главных героев своей продукцией всего лишь в двух эпизодах.
Но все рекорды картины побила одна из самых известных поисковых систем Рунета. Как, по-вашему, преволшебнейшие сэры добывают информацию о дне грядущем? Гадание по птицам, воску или дрожанию левой икры оставьте для пещерных предков. Нынче это выглядит так: заходим на поисковый сервер (Рамблер - прим. Мелькора ), вводим логин «Горсвет»… и выбираем «Искать в будущем». Адепты и интернетчики, молчать!
К слову, самым забавным моментом фильма как рекламной площадки стали претензии, предъявляемые «Аэрофлотом» «Первому каналу» за компрометацию торговой марки . (сцена с очень долго и нудно падающим самолетом). . . (Наверное, он должен был падать быстро :) прим. Мелькора )

Рекламно-кровавая вселенная «Ночного дозора» обильно украшена спецэффектами, которые возводят чуть ли не до одного из главных достоинств экранизации. Они действительно представляют новый для российского кино уровень, как по подходу, так и по техническому воплощению. Всего в фильме 400 обработанных на компьютере планов, созданных различными российскими студиями. Это хорошо и хорошо весьма. Но самые передовые российские спецэффекты пока с трудом дотягивают до уровня того же «Ван Хельсинга». Что ж, будем учиться...

Безусловно хорош актерский состав - профессиональная работа режиссера и продюсеров привела к тому, что в «Ночном дозоре» каждый на своем месте, даже несмотря на стандартную идею совмещения в фильме звезд эстрады и сериалов. К месту оказались и менее засвеченные актеры. Илья Лагутенко и Жанна Фриске, Константин Хабенский, Галина Тюнина и Маша Миронова, Алексей Маклаков, Александр Самойленко и Анна Слю - их герои не вызовут отторжения даже у самых ярых поклонников оригинального текста. Но особенно удались персонажи Валерия Золотухина (вампир - мясник на рынке) и Виктора Вержбицкого (блистательный устало-демонический Завулон).

Отметим наиболее провисающие моменты и эпизоды «Ночного дозора»:


- все, связанное с компьютерами и сетями - информационно-аналитический отдел «Горсвета» из полутора десктопов, фикуса и рубильника занимается тем, что добывает информацию через банальный поисковик, а программист Городецкий гордо кликает мышкой и возит тюда-сюда по экрану информационные блоки, изображая недюжинные способности; (воистину - отвратно смотрелось! прим. Мелькора)
- сцена на теплоходе в начале фильма, снятая в такой перестроечно-малобюджетной стилистике, что существенно портит впечатление от этой части;
- чудным образом починившаяся после взрывов и падений труб ТЭЦ; (не заметил... прим. Мелькора)
- существенно испорченный, если сравнивать с книгой, Сумрак, ставший плоским, неинтересным и каким-то малозначительным;
- маниакальная привязанность к комарам и воронам - комары в изобилии населяют Сумрак (всегда подозревал, что эти твари как-то связаны с демоническими силами) , а клонированными компьютерными воронами усеян сверх всякой меры весь фильм. (воистину, достали!!! прим. Мелькора)

И все же «Ночной дозор» - это источник удовольствий. Бекмамбетов получает удовольствие от игры со стилями, Лукьяненко - от самоиронии и явного стеба над ретивыми инсценировщиками, Эрнст - от собственной крутости, пиара своего телеканала и ожидаемых денег. Зрители - кто от чего, ибо в фильме при желании что-то интересное и занятное может найти для себя почти каждый.
Отчего б не присоединиться?

PS «Я никак не могу сформулировать - что же мы сделали. Еще на съемках хотел для себя понять - потому что так же гораздо легче работать. Но вот не могу, и все. Форма все время уплывает - иногда это наивность в духе Роджера Кормана, иногда что-то такое очень русское…» (с) Тимур Бекмамбетов о фильме «Ночной дозор»

 Отправлено: 12.07.04 16:57. Заголовок:

Блин! Опять шефу все не слава Эру! Теперь кондиционер... Пришел мастер, выяснилось, что кондиционера нет в списке, мастер сказал, что подаст заявку - вот и весь геморрой! И что из этого вырасло? Шеф весь из себя недовольный заявляет, что мне нужно было этого парня держать за шкирку и ждать пока он, шеф, освободится и объяснит ему, что кондиционер нужно всего лишь почистить. Теперь пришлось звонить балрог знает через кого, чтобы найти этого ремонтника, но толку-то? Чтоб этот сратый кондиционер почистить, нужно чтобы он был в списке обслуживаемых, а его нет! Да хоть один шуруп вкрутить - все равно! Ну как это шефу объяснить? Все. Пусть сам с ним разговаривает. И доказывает ему, что это дело пяти минут - открыть кондиционер, протереть решетки и закрыть обратно. А мне нефиг мозги скипидарить! Я это уже в сороковой раз слышу. Сам не знает, чего хочет, блин! Щас плюну и сам полезу эту срань чистить! Надо было сразу так! Гемора бы меньше было!

 Отправлено: 12.07.04 18:45. Заголовок:

Из прикольного:

В Америке каннабис использовался с 16 века. В середине 17 века Джордж Вашингтон считал его одним из основных сырьевых сельскохозяйственных растений страны. Плантации каннабиса с 1629 года и почти до конца 17 века считались одним из главных сырьевых продуктов экономики Новой Англии.



Стебушки:

Шутк@ за шуткой



По канатам без мата не лазить!
Сугробы намело выше окон. Безличное предложение, потому что неизвестно, кто там этим под окном занимался.
Не нарывайся на ответ!
Я буду сидеть, стоять и молчать!
Живительный глюкоген.
Так! Девочки на последнем столе!
Пешеходный переезд.
Неприятно наблюдать, как состояние легкого бешенства посещает наших учеников…
Возбуждающие нейроны…. И тормозящие…
Отсядь от нее! Пусть одна развлекается!
И потом будете краснеть, синеть и пускать пузыри! И не важно, с какой стороны ты порвал свитер….
Потоки очумелого сознания.
Ты что, в своем уме? (ударение на слово «в своем»)
Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают.
Спинномозговые рефлексы извращаются.
Вашу работу по лит-ре можно разделить на две категории: бред и горячий бред.
Нет, вы на нее посмотрите: сидит и жует мне в лицо!
Во времена Шекспира роды для женщины были смертельным аттракционом.
Классный час + биология = Кто не сдал деньги на мозги?
Физика: О ветровое стекло движущегося автомобиля ударился комар. Сравните силы, действующие на комара и на машину во время удара.
Английский. Прикол над учителями: You are left! You are false!
Немного высказываний учителей.



Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Вы меня усвоили?

Юмор из школьных сочинений...

Белка свила себе уютное дупло.
На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
Кот стpемительно мчался на одной ноге.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Анна бросилась под поезд и он долго волочил ее жалкое существование.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

 Отправлено: 12.07.04 19:26. Заголовок:

9.(М)ать - (Д)очке.

(М) - Hизачто не ходи в наш подвал, там живyт

злые гопники. Поняла?

(Д) - Д-да.

Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она стyчит в дверь. Дверь открывает Огромный (Ш)каф. Рyки y него по локоть в крови, и... длинные волосы.

(Д) - П-Прос-стите,,, з-здесь жживyт з-злллые гопники??

(Ш) - Hет, девочка, :-) Злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живyт добрые хиппи...



10. Hа состязаниях по стpельбе из лука,.. Англия, 17 век. Выходит некто кpасавец в классной куpточке и классных штанишках. Стpеляет в яблоко, что на голове у члена администpации и..... попадает. Публика кpичит.

Кpасавец:

- I am Robin Hood!

Публика pевёт. Выходит дpугой паpень в кожаной куpточке и штанишках. Стpеляет в яблоко и этим

pаскалывает его впополам. Публика оpёт. Паpень:

- I am Willghelm Telle!

Публика pевёт. Выходит мужичонка в куpгузой куpтчонке и коpотких штанишках. Достаёт гpомадный

лук и заостpённое бpёвнышко, стpеляет и сносит голову члену администpации. Публика в шоке - pевёт. Мужичонка:

I am sorry.

 Отправлено: 14.07.04 14:53. Заголовок:

Заслали американцы шпиона на советский секретный завод.
Через месяц от него приходит шифровка:
«Совершенно секретно, только для прочтения.
Всё советское оборудование состоит из трёх деталей - фигулины, хренулины и приблудины. Причём все три взаимозаменяемы».

(названия деталей адаптированы, т. к. в оригинале это был дикий перемат - ну вы же знаете наши заводы: -) )

 Отправлено: 15.07.04 04:02. Заголовок:

Посмотрел «Ночной дозор». Ну что сказать, ну что сказать? От произведения осталось мало чего. У главного героя появился сын - немеряно крутой темный, в книге этого не было. Сам главный герой- вылитый наркоман и алкоголик, про его жилье вообще молчу, напоминает то ли вытрезвитель,то ли студенческую общагу. На мой взгляд постановщикам удалось очень наглядно показать выбор между светом и тьмой: тот момент,когда Антон, выбравшись из своего полубомжатника, пнриходит просить крови у соседа-вампира. Светлый, еле стоящий на ногах,из-за «ломки»,вылитый наркоман без дозы и открывший дверь ухоженый,холеный вампир. Выбирайте, детки, как вы хотите жить... Гесер не впечатлил вообще. Насчет Завулона полностью согласен с Мелькором-действительно респект . Кстати, Мелькор, труба от ТЭЦ действительно упала, сам видел. Зря они в фильм пихнули Жанну Фриске. Это получилась не ведьма Алиса,а та же самая Жанна, поющая и проехавшая на машине в паре эпизодов.Фактически сыграла саму себя. Просто жутко изображен Игнат.... Тут даже комментировать не хочу Фильм неплохо получился, но у меня осталось уже знакомое чувство,когда ждешь одного,а потом видишь другое.Что еще сказать не знаю, поэтому всем приятных снов, а я уползаю спать.

 Отправлено: 15.07.04 11:58. Заголовок:

Гортхаур пишет:

цитата

---

Кстати, Мелькор, труба от ТЭЦ действительно упала, сам видел.

---

Что упала, это я помню, но в обзоре фильма сказано:
- чудным образом починившаяся после взрывов и падений труб ТЭЦ;

А вот того, что она починилась, я и не припомню... :(

 Отправлено: 16.07.04 15:16. Заголовок:

Впечатления от фильма «Ночной дозор» непосредственно после просмотра: «Боже! Какая ЛАЖА!»
Лажа исключительная, но примечательная. Воистину трэш-кино: пародия на жанр, на исходный материал, на представления фанатов о кино и книге. Жестокий глум и самоирония. Если подходить к фильму с этой точки зрения - он безусловно удался. А вот как экранизация книги - определенно нет. Впрочем, всё уже сказано и пересказано до меня. Можно, конечно, поприкалываться и скрупулезно разобрать все извраты. Но стоит ли?
Вот только обычно трэш-кино снимается на минимальные деньги. А у нас - вроде как большой (по нашим российским меркам) бюджет, обещание крутых спецэффектов. Ну и где? И реклама фильма достала по самое некуда. В общем, не знаю, как кино, а рекламная кампания «Ночного дозора» удалась.

Сегодня ночью снился сон: я, крутое темное существо (да-да, я знаю, что у меня мания величия), собираю в своем коттедже оба дозора на просмотр этого «гениального» произведения, а потом, когда темные, отхохотавшись, вытирают слезки, а светлые, отпившись водичкой, восстанавливают дыхание, тащу их брать автографы у актеров-режиссеров-сценаристов. Даже без мордобоя обошлось: решили, что всё на пользу - после ТАКОГО кино в существование иных никто из людей не поверит, даже если у него перед глазами состоится вампиро-магическая разборка.

 Отправлено: 17.07.04 01:56. Заголовок:

привет свем! наконец зашла с вами поздороваться. надеюсь еще не забыли ;)
вот вы тут про ночной дозор. я тоже хочу сказать, что не понравилось мне, что Алису играет Жанна из «Блестящих» Это они хотели сказать, что «Блестящие» музыка Иных??? а ведь в книге Бутусов, Ария были

 Отправлено: 17.07.04 04:53. Заголовок: Re: Аредель

Ага, а еще блэкморсы... И вообще, странный фильм получился. Первый раз смотреть было интересно просто потому, что не известно, что из книги сделали. Но второй раз - уже напряжно. Третий раз не пойду. Это не ВК, которого можно бесконечно смотреть... :)

 Отправлено: 17.07.04 14:26. Заголовок: Re: Мелькор

ну ты и припозднился! 01:53!!!

 Отправлено: 18.07.04 11:32. Заголовок:

Аредель

Да вот... Не спалось... :) В «Героев» резался до упора на третьей сложности. К пяти часам выиграл! :)

 Отправлено: 19.07.04 02:14. Заголовок:

Гортхаур пишет:

цитата

---

Фильм не плохо получился, но у меня осталось уже знакомое чувство,когда ждешь одного,а потом видишь другое.

---

Тем и плохи экранизации - у каждого свое вИдение героев..

 Отправлено: 22.07.04 17:22. Заголовок:

Сказка о глупом гопнике.
(Почти по Салтыкову- Щедрину)
Жил в славном городе Петра глупый гопник. Был он не то, что остальные гопники, немного с придурью, а вообще жил «без царя в голове». Пил водки он больше всех, с гордостью носил одежду черного цвета с надписью на аглицком языке «morgil–forever». И была у него одна мечта: «Настанут времена, когда ни одного голимца, ни одного толчка не останется. И будет тогда всем великое щастье.»
Долго ли, коротко ли, но в один прекрасный день сбылось его желание. То ли под крышкой бутылки с пивом оказался призовой джин, то ли сушеная вобла на поверку оказалась золотой рыбкой факт остается фактом: не осталось больше голимцев в граде Петра.
Не поверил своему счастью глупый гопник. Прибежал в среду на «Черную речку». Три раза обшарил все вокруг: не мелькнет ли где нибудь кусочек зановесочки, не высунется ли из кустов клюшка обмотанная изолентой. Даже не поленился заглянуть в расположенный рядом военкомат. Вдруг все попрятались там, сидят и вместе с военкомом злобно хихикают. Ан, нет, и там никого не оказалась. Понял тут глупый гопник, что наконец сбылась его голубая мечта.
Обменял он тогда три рулона туалетной бумаги, приготовленный для «мумии» на три бутылки водки и холодный чебурек, напился и первый раз в жизни заснул счастливым, уткнувшись мордой в недоеденный чебурек.
Пробуждение было легким и приятным от дружеских пинков более продвинутых гопников.И засобирались все на очередную игрушку.
Приехав на полигон соорудил глупый гопник, как полагается в самом центре, костерок маленький, такой до неба. Взносы как и положено не сдал. Попил водки литровой кружкой. Песни проорал «…страшные, матерные, непотребные. Про медведя маленького, коего насилию групповому подвергли подростки озабоченные, про кораблик, про Арго геями премерзкими полный и другие гадости премерзкие…». А потом утром взяв свои дешевые железяки, пошел стращать полигон. Бить мерзких толчков по телу нежному.
Долго он бродил, почти протрезвел, но не нашел ни одного голимца. Все сплошь серьезные ролевики, в добротно сшитых костюмах с хорошим текстолитовым оружием. И плели они интриги, продавали разные товары, травили друг друга почем зря, справляли свадьбы, пиры, рожали детей, спасались от эпидемий и пели хором веселые песни. И играли то, все на удивление слаженно, задорно, что не в сказке сказать, ни пером описать. Никто не обращал на глупого гопника ни малейшего внимания, как будто его и не было вовсе.
Забрел глупый гопник тогда в трактир, и потребовал водки и закуски немного. «А игровые деньги у тебя есть?» - подозрительно спросил злой кабатчик. «Нет, не зачморил пока никого»- честно ответил наш герой. На что трактирщик сразу потерял к посетителю всякий интерес. И пошел не солоно хлебавши глупый гопник вспоминая как «избитый грязный волосатик, пусть и в красивой занавеске» приносил ему игровые сертификаты и игровые деньги с «уверениями в совершеннейшем почтении и преданности» прямо ко входу в палатку. А так- нет голимца, нет трактира.
Пригорюнился наш герой, присел у своего почти потухшего костерка и рассказал всю историю старому и мудрому гопнику. Выслушав все это, мудрый товарищ, выпил с горя из горла литр водки, закусил грибом по старой привычке и долго молчал. А потом сказал: «Ну и глуп же ты братец! Если ты был раньше идейным бойцом за чистоту учения великого Профессора от всякой накипи и швали, то теперь ты просто околоролевое чмо. В ролевики тебя не возьмут: играть на умеешь, да и не любишь. А до реконструкторов тебе еще минимум два года не пить, не есть, а шиться, коваться и тренироваться. А пока все эти голимцы, толчки на ножках своих мохнатеньких в Питер не вернутся, так и останешься ты глупым гопником»
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается. Семь кроссовок износил, семь рубах кольчужных пивом залил, а уж сколько водки выпил не в сказке сказать, ни пером описать. Но нашел таки шайку гнусных голимцев отправленных в район Екатеринбурга, толи рыбкиным хотением, толи гопника велением. Жили они там весело, играли в ХИ, и на расстроенных гитарах.
Обрадовались толчки, увидав гопника, потому как соскучились. И столько ему денег к палатке принесли, что он от удивления только руками развел: «Да где вы их шельмы, только берете» На эти деньги он три дня гудел в кабаке, три дня обсыхал в борделе. А потом повез их всех в град родной.
И стало все по прежнему.
Тут и сказочке конец. А кто слушал… ну типа спасибо.

 Отправлено: 22.07.04 23:48. Заголовок:

А можно некоторые термины разъяснить? Что такое гопники и что такое голимцы?