Анекдоты:
Соревнования лучников
Поставили мужика с яблоком на голове...
Выходит стройный красавец 2 метра ростом ,берет лук такого же размера стреляет,попадает в яблоко и говорит:
I’am Robin Good!
Выходит среднего роста ,крепкий мужичек,берет лук 3-ри метра ,стреляет ,попадает в яблоко и говорит:
I’am Jon Green!
И ту выступает маленький, лысый мужик,тянет за собой лук в пять раз больше его самого, заряжает бревно, среляет, сносит мужику голову и говорит:
I’am sory...
***
Есть 2 вида принцесс,хорошие и идеальные.
Хорошие это когда у неё красивая Ж. маленькая П. и она отлично держит в руках Х...
т.е. Унеё красивая жизнь, маленькая память, и она отлично держит в руках хозяйство, а то очем вы подумали это ИДЕАЛЬНАЯ!
***
Священник едет на повозк,видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ей подвезти до монастыря. Всю дорогу он посматривает на монашку, и вдруг кладет ей руку на коленку.Монашка:
---Отец вспомните 129-й псалом...
---Извините сестра но ведь плоть так слаба...
Священник снова убирает руку ,но через время снова кладет на коленку монашке.Монашка:
---Отец вспомните 129-й псалом...
Священник снова извиняется.так продолжается несколько раз.Наконец они прибывают в обитель,священник достает Библию,находит 129-й псалом,читает:
’’Ищи выше и обретеш ты победу! ’’
Мораль:Женщины никогда не говорят ДА прямо!
***
Старый бородатый анекдот...
Двенаднать ирландцев пытаются изнасиловать немку. Она упираясь:
----Найн,Найн!!!
Трое отходят в сторону...
***
Выперли папенькиного сынка с Сорбонны (естественные и математическо-физические науки) Ему возвращаться домой с позором никак нельзя - папенька заругают. Вот и пошел он на богословский и теологический факультет. Вроде как и образование приличное и будущее радужное Но там с дисциплиной так же не задалось - гулянки, вечеринки, а на занятиях спит студент беспробудным сном. Как-то надоело святому отцу выслушивать храп на галерке. Подходит он к гуляке и КАК!!!! ТРЕСНЕТ !!!!!! указкой по столу перед ним, паралельно хорошо поставленным нголосом вопрошая - ЧТО ЕСТЬ БОЖЬЯ СИЛА ??!!! А стьюдент с перепугу и недосыпу возьми и ляпни - БОЖЬЯ СИЛА = БОЖЬЯ МАССА ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!
***
Знаете ли вы, что будет, если рыцаря ударить по левой щеке?
Он упадет на правый бок. А знаете ли вы, что будет, если того же рыцаря ударить по правой щеке? Тогда он поднимится и ***** всем кто с него ржал.
***
Приехал Илья Муромец к пещере где змей живет.А пещера надо сказать в бооольшой горе была Остановился перед ней ну и давай как полагается орать – Змей, урод … выходи драться будем. Ну и в таком духе примерно с час. Тут гора содрогается, меняется змей Горыныч разворачивается:
– Ну понимаю биться – но зачем в задницу орать?
***
Приходит мужик к попу и говорит:
- одолжи мне Батюшка ржи, а томне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами.Ну поп . и отвечает:
- Пойди к женушке моей. попадье и возьми у нее. Мужик подходит к Попадье и говорит:
- Мне поп.сказал, чтобы вы мне дали. Попадья. удивленно:
- Как же это, я ведь все-такипринадлежу к духовному сословию? Мужик :
- ну пойдемте тогда к батюшке спросим. Пошли они к попу , а он на колокольне че-то делает. Ну Мужик и кричит попу :
- Батюшка, а она не дает! Поп с колокольни: Дай матушка, дай!Мужик на глазах у всех задирает у попадьи юбку и начинает…. Поп удивлнно кричит:
- ржи матушка, ржи. Попадья :
- Иго-го, иго-го........
***
Скушно жить в десятом веке -
Ни кина, ни дискотеки...
Спалят ведьму или двух -
Вот и весь тебе досуг...
***
А это, видимо, про Ангбанд:
Жить будем как положено! - сказал король, а положено в этом королевстве было на все...
***
Двое эстонских крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
***
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли.
Хотя очень старались.
***
Стаpый шотландец пpосиживает себя в баpе и pассуждает в
пpостpанство, меланхолично пpихлебывая пиво глоток за глотком:
- Я постpоил эту мельницу. Я постpоил ее собственными pуками,
по камню. Зовут ли меня Мак Феpсон Стpоитель Мельниц?
- Hе-е-т. Я выpaстил этот сад. Каждое деpевце, каждый куст.
Зовут ли меня Мак Феpсон Садовод?
- Hе-е-т! Я выстpоил этот мост по бpевнышку. И вот хоть бы pаз
назвали меня Мак Феpсон Мостостpоитель!?
- Hе-е-т. Hо стоило мне pаз тp#хнуть одну козу...
***
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей
свиньей.
***
О тамплиерских нравах
Сидят тамплиер и госпитальер на Выборге. Мимо идет фройляйн. Тамплиер долго смотрит ей вслед и говорит:«Кого-то она мне напоминает?» Госпитальер задумавшись: «Может, девушку?»
***
Подходит Змей-Горыныч к Илье Муромцу и просит:
- Слыш, Ильюша, отруби мне третью башку!
- ???
- Да вот, давеча, собрались мы в коно сходить, я со второй Шварца посмотреть, а третья как заверещит: «Тарковтского, Тарковского!», вот дура очкастая!
***
Вот мой последний любимый шедевр:
Просыпается как-то ранним морозным утром король Артур, выходит на балкон, потягивается - и видит, что под балконом кто-то нап
исал (ударение на второй слог) «Артур - старый коззел».
Старичок пришел в ужас от такой неслыханной наглости, созвал всех слуг и велел найти виновника. Через час прибегает самый верный слуга:
- Я нашел, кто это сделал, мой король!
- Ну и кто же этот негодяй ?
- Понимаете...сир...моча принадлежит сэру Ланселоту...а почерк леди Гиневры...
***
Встречаются как-то раз Усама бен Ладен и Жак де Моле:
- Слушай, Жак, я вот сегодня вспоминал самый светлый день в своей жизни - 11 сентября 2001 года, а какой был самый светлый день в твоей жизни ?
- ...самый светлый...в моей жизни...ну...наверное 18 марта 1314 года.
***
Стоит как-то король Артур на балконе, облокотившись на перила...
Чувствует, что сзади кто-то есть....
- Кто вы !!!???
- Я Ланселот, оруженосец при дворе вашего величества !!!
- Продолжайте, сэр Ланселот, - сладким голосом ответил король...
***
Однажды решил король Артур поехать на большую охоту, но страшно ему оставлять одну Гиневру (все-таки часть рыцарей круглого стола решила остаться в замке !!!), вот он и попросил помощи Мерлина.
На следующий день Мерлин принес ему пояс верности (старый развратник знал толк в таких вещах):
-Что это ?!- спросил Артур.
-Вещь !!!-ответил Мерлин.-Попробуйте засунуть туда чего-нибудь !!!
Артур взял с камина бревно и ткнул им в причинное место, там тут же сработала маленькая гильотинка - и бревно разлетелось на мелкие щепки.
- Cool ! - Сказал по староанглийски Артур, дал Мерлину мешок денег, одел на развратную жену сию приспособу и спокойно поехал стрелять кабанчиков.
По приезду он выстроил всех рыцарей круглого стола в линию и приказал им спустить их средневековые семейные трусы: у кого-то под ними ничего не осталось, у кого-то были свежие бинты, у кого-то были жалкие остатки прежнего рыцарского достоинства, вот только у Ланселота все было в норме.
- Ланселот... друг мой...! - Удивился Артур (Ланселот был первой кандидатурой на действие дьявольски хитроумной приспособы Мерлина ). - Я не ожидал... ты ест настояшчый заксонский зольдат... ты быть мой первый риттер !!!- В страшном волнении произнес Артур (когда он волновался, он всегда переходил на саксонский акцент - все-таки были годы ...)
- Ланселот ! Я дарую тебе 200 га земли в субтропической части королевства и кучу кредиток в придачу !
Не менее взволнованный Ланселот ответил своему королю:
- Хшпасибо, шэр ...
***
Король и королев празднуют 50 лет свадьбы. Ну, попировали, спать пошли. В спальне королева говорит:
- Ну а теперь, Ваше Величество, я отблагодарю Вас за то, что Вы сделали дял меян 50 лет назад... когда Вы порезали палец и вытерли кровь о простыню... Я в нее высморкаюсь.
***
К священнику приходит девушка. «Согрешила, святой отец. 3 раза. »
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. «Иди, дочь
моя, прочитай 4 раза «Отче наш». Через неделю - та же девушка у
священника. «5 раз согрешила, святой отец». Тот снова вытаскивает
калькулятор, считает и говорит: «Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо
офигенная дробь получается».
Зато кнесинка классная. 
А вот мать Кендарат, ИМХО, - жуть. На этом снимке еще ничего, а на паре других - просто вылитая богородица, и выражение лица как на соответствующих иконах. 
) 
А я тебе подарок на день варенья приглядел - и думаю, побьешь ты меня - или нет?... :( В смысле - покупать - или все-таки нет? :( Вот и хожу кругами... И вообще, сегодня у шефа день варенья был, все упились - он грозился, что пока все не выпьют, никого не отпустит, 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума